Ese monillo.

Ese monillo que te suele entrar a eso de las 4 de la mañana cuando después de batallar unas horas contra la cama y resistirte a la tentación de ver por enésima vez el Sargento de Hierro, Cyrano de Bergerac o la Princesa Prometida y te pones a buscar tonterías por internet o a intentar recordar que hacías antes en esos momentos y recuerdas que escribias y vas a ver a tu blog, vas a verlo como quien va a ver a un primo que lleva un tiempo sin verlo, sólo por verlo. Pero a veces pasa que cuando vas a ver a tu primo te encuentras con el un amigo de los que llevas mucho tiempo sin ver, pero que sabes que es tu amigo, ese que está siepre ahí cuando tiene que estarlo... y te pones a hablar con el, tras despedirte de tu primo.

Bien, pues a mi me ha pasado algo parecido y no he podido evitar hacer click sobre el link al Diario de Ababol a quedarme cinco minutos viendo la palabra FIN en rojo y en grande delante tuya y acabar haciendo click en el link a su nuevo blog (al que lleva el link que os dejo dos líneas mas arribas) a ver como está, que me cuente un poco que es de su vida y también a recordar viejas vivencias (hago referencia a sus nuevos post y a los antiguos, metafóricamente, como quien habla con ese amigo de toda la vida... y creo que estoy explicando esto por que hoy han venido unas amigas de la hermana de una amiga... y bueno, había que explicarles las cosas). La cuestión es que leyéndoola me ha entrado el monillo... y aquí ando escribiendo otra vez... y es que casi me parece que me meuvo a empujones que me da ella viéndo mis dos últimas entradas, que diría Freud de esto...

También es verdad que muchas veces vengo a este mi refugio a escribir un rato y tratar de desahogarme o entretenerme... supogno que me traiciona un poco el subconsciente (y mas cuando de fondo tengo al señor Punset en redes hablando del subconsciente) dado que esta noche hemos estado hablando de este blog y de cuando mis amigos lo encontraron por casualidad y empezaron a leerlo en alto... concretamente una parte en la que me metía un "poquito" con una chica que antiguamente salía con el grupo... bueno, ya nos habíamos declarado odio eterno antes de aquello así que no supuso ninguna diferencia y garantizo unas risas a los cabrones de mis amigos.

Y tambien siempre que paso por aquí me paso por la Isla Gilipollas Blog del que fui fundador tras varias idas de pinza una noche de borrachera en una Playa de Salou en la que descubrimos a los somelliers de eces, dejamos a oscuras el paseo marítimo y conquistamos y escribimos la historia de nuestra propia nación isleña imaginaria... eran otros tiempos, buenos tiempos.

Y joder, mi vida tampoco a cambiado tanto si me paro a analizarlo, es mas o menos lo mismo que hace un año, mismo trabajo, mismas mierdas... y sin embargo la noto tan cambiada, como un cambio sustancial, casi visceral, algo que siento de alguna forma que no comprendo pero que tengo patente a simple vista... casi puedo olerlo. Hay quien me dice que es una etapa de transición, que mis prioridades o no se que están cambiando y por eso veo todo distinto... y si sencillamente es toto distinto? O realmente está todo igual como parece y estoy yo dando el cambio? Quien sabe.

El caso es que ya desvarío mas de lo que debería, que no es una escritura premeditada, al menos no del todo, y al final cuento mas de lo que quiero pero menos de lo que pretendo.

Así que supongo que... hasta luego... que se cuanto será.

In memoriam

Desgraciadamente todo tiene un final:

Hace ya unas semanas (no se si unos meses) Ababol cerró su blog. Blog que para mi gusto era, que diantres, es una de las mejores cosas que he leído.

A modo de despedida le envié un mail qu ella amablemente respondió, lo cual me alegró bastante, además quedamos en que me haría de guía cuando fuera a visitarla y así también podré conocerla, alqo que he querido hacer desde el primer día que leí su blog, mas o menos cuando yo empezaba este.

Pese a todo entendía por que cerraba el blog y con el, seguramente, un ciclo. Es algo que todos hacemos varias veces a lo largo de nuestra vida, cuando decidimos cambiar de ciudad o de trabajo e, incluso, de amistades o pareja.

Con todo esto hace solo unos días que me he dado cuenta que la hecho de menos. Y no al blog, ni a sus textos si no a ella, y lo que representaba. Una persona desconocida a cientos de kilometros de distancia que era capaz de hacerme sonreir, arrancarme una lagrimas, suscitarme admiración o curiosidad, excetitarme, hacerme aprender, enseñarme cosas nuevas... y solo con un poco de texto y algunas fotos (de gran calidad, añadiré).

Es curioso el extraño poder que destila la blogosfera, capaz, como el ser humano, de lo mejor y de lo peor al mismo tiempo. Pero estamos hablando de esa parte mejor así que me he visto en la obligación de, a titulo póstumo, hacer un homenaje a una de mis mayores influencias de los últimos tiempos:

In memoriam El Diario de Ababol

Lanzarote, Cyrano, Quasimodo...

La sensación es parecida al frío, como cuando te entra nive en las botas y los pies empiezan a congelarse, sientes un calor intenso, que casi te quema, mientras el frío se te clava como un millar de agujas en cada centimetro de piel. Caminas, pero cada paso es un tormento indescriptible aún mayor que el anterior... y dudas, aunque sabes que cada paso te acerca mas al calor de la estufa que te devolverá el tan necesario calor piensas en rendirte a cada paso y dejar que el frío haga su trabajo y te envuelva, arrastrándote al vacío, camino del olvido, que alivie el dolor y al final puedas descansar, alzas la vista y las lágrimas te tus ojos llorosos también se congelan, el camino a la salvación se alagra y todo a tu alrededor se oscurece y es entonces, solo entonces cuando reparas en que alguien, mas fragil, camina de rodillas a tu lado, intentando llegar a la misma puerta que tu y ves que en su alfeizar alguien espera su llegada, y es en ese momento en el que te das cuenta que no llegará sin tu ayuda.

Aprietas los dientes y romper el hielo, intentas negar el dolor y la tomas en brazos, caminas, cada paso es mas doloroso, pero debes llegar. Cuando llegas el la abraza y la arropa, le da el calor que necesita y en ese momento, mientras calientas tus pies en la estufa eres consciente de que ese frío no te abandonará nunca.

Por primera vez en público.

Muchos de los que me conocen saben que hace tiempo tengo una vena cómica por ahí y por fin me he subido a un escenario (con muy poquita gente de público, una pena) y he contado mi Monólogo.

Y mucho tiempo después sin escribir lo dejo aquí:



Espero que os guste.

Buenas noticias...

... y tanto. LLevo unos días colaborando con la gente de Anima Beyond Fantasy, vamos, echando una mano a ver si podía sacarse algo en claro y al final el trabajo que hemos hecho Pinedo (Adamsemeth para los foreros) y yo ha resultado no sólo útil si no que será incluido en el próximo manual de este grandisimo juego de rol. El nombre de este manudal es Dominios del Ki y de momento van a aparecer 4 escuelas de técnicas y con un poco de suerte alguna mas.

Estoy realmente feliz por esto, exultante diría yo. Es un pequeño paso que me acerca un poco mas a mi mayor sueño actual: que Anima Studio decida incluir mi fanfic dentro de la línea argumental oficial de Gaia (el increible, complejo y completisimo mundo que han creado) y no sólo quedarme ahí si no que sea una de las novelas que saldrán al respecto.

Se, demasiado bien para mi pesar, que esto es cuanto menos poco probable, quizá imposible, pero me niego a tirar la toalla (y eso que estuve apunto) y dejar el proyecto que mas me está gustando en mi vida de lado. Seguiré escribiendo, poniendole las mismas ganas y esperando que a la gente (que aunque pocos, me leen con fidelidad y me dan todo su apoyo) les guste cada día un poco más.

En fin, seguire soñando y escribiendo para cumplir ese sueño.

2 Años Despues...

2 años... Joder.

Llevo 2 años ya con esto. ¿Intermitentes? Si, pero dos años. Han pasado cientos de cosas en este tiempo, unas mas importantes, otras menos, pero cientos. Las cosas han vuelto a cambiar, y esta vez para mejor: Tengo un curro nuevo, al fin trabajando de lo mio y aprendiendo muchisimo. Tengo unos compañeros geniales y somos como una familia, una familia donde yo soy el niño pequeño al que cuidar XD.

Por otra parte el Fanfic (que algunos conocen y cuyo Link pongo aquí al lado http://animaherencia.blogspot.com) está funcionando bastante bien aunque nunca llegue a formar parte de la linea argumental de Anima Beyond Fantasy y menos aun creo que lleguen a publicarme pero que de sueños se puede vivir un tiempo.

En fin poco mas que comentar salvo... I'm back.

No puedo enamorarme de ti.

Ya lo dijo Sabina:

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Venus Afrodita

Ninfa lejana, deseo cercano
sueños mojados, fantasía con patas
20 remedios a vuelta de mano
bromuro en vena, con matarratas.

Timida provocadora
de mis entrañas
audaz acreedora
de las patrañas.

Belleza escondida, acorazada
por sangre y hielo, endurecidos
menos valían aguas pasadas
marchando donde habita el olvido.

Voraces deseos, feroces derribos
manchada pasión al ras del suelo
maldita mi estampa, maldito mi tino,
malditos los vientos de mis anhelos.

Iriente destino
Bellaco agorero
Oscuro deseo
Negro camino
Espera maldita.

VENUS, AFRODITA.

Oda al desengaño.

Me resulta inutil, un deliz del destino cruel
los optimistas diran como siempre que de esto se puede aprender
los pesimistas que otro palo mas, que se le va a hacer
los realistas que lo debería haber podido ver.

Me resulta estupido, querer pensar que no hice bien
que es cierto, quizá me equivoqué, lo sé
pero es mi forma de hacer las cosas, pensé
si voy a caer al menos quiero hacerlo bien.

Volveré, si supongo que volveré
a soltar mi flequillo, para que ondee
para que rete al viento a un duelo que se
que no puedo ganar, que he de perder.

Andar, hacia adelante, es seguramente lo mejor
segun gritan los expertos a su sirviente teleespectador
pero andar en circulos es mas comun, menos valiente, mas traidor
volver cada dia dos veces al mismo punto como agujas de reloj.

Respirar es un incierto deber para conmigo
si no te quieres quedar yo solito me suicido
para verme resucitar, al rato, como te lo digo
al grito de Lazaro levántate que tengo que limpiar ese camino.

A la muerte le dedicaría yo un par de canciones
sobre las dudas austeras, sobre las vacilaciones
y la invitaría a bailar, como es mas lógico
el tango de la muerte, en plan estoico.

Con una rosa espinada que mordiera
y de roja sangre me cubriera
la sonrisa, la barbilla, la pechera
las heridas mas sangrantes, las barreras.

Y al terminar, con un maestro movimiento, negar su abrazo
al grito de, lo siento nena, yo es que paso
e irme a bailar in bals sobre las aceras
diciendo al mundo que me pido a la mas fea.

Rendición

Al final tocó rendirse, abandonar, tirar la toalla, casi 6 años despues la vida me ha demostrado que la persona en si misma no vale nada, que lo que cuenta es el mundo de la piel, lo superficial, lo mas vanal de todo es lo mas importante... lo mas importante lo mas vanal.

Hace 6 años, cuando me dijeron las palabras mas crueles que he oido en mi vida me derrumbe, como nunca antes lo había hecho y como, creo, nunca llegaré a hacerlo. Caí hondo, me sentí vacio y de alguna forma, donde a otros les llena el alcohol, las drogas o el tabaco yo intente llenar ese hueco a base de comida, como reacción instintiva al vacio mi cuerpo intentó llenarlo con elmentos solidos, pero el vacío no era físico, lo era mental, espiritual, sentimental, el vacío mas vacío que existe, uno que no puede llenarse por metodos convencionales. De esta forma gané en menos de 2 meses y medio unos 52kg, que me llevaron de mis fijos 78-80 a alcanzar los 130 largos.

Un tiempo despues, en algún momento, cuando al fin saqué la cabeza del agujero me sobrevino otro problema: ahora era rechazado por mi peso. Donde yo ponía lo mejor de mi mismo al final lo que mas contaba era que pesaba 130 kg. En ese preciso instante me prometí a mi mismo que no perdería ese peso hasta gustarle a alguien por mi personalidad, por lo que yo era realmente y no por mi fisico, por ese maldito envoltorio que al fin y al cabo ha de estropearse con el tiempo.

Lo cierto es que algún tiempo despues, hace aproximadamente un año me vi obligado a perder algo de peso por temas de salud, asi que perdí 32 kg en cuestion de un mes y algo pero decidí quedarme ahí, donde mi salud ya no corría peligro, tenía una promesa que cumplir, una promesa conmigo mismo.

Hoy, hace mas de 5 años de aquel dia en el que me hice esta promesa tiro la toalla, abandono, definitivamente me rindo, esta vez de verdad, no como las anteriores en las que flaquee pero me levanté mas reafirmado si cabía en mi proposito. La sociedad materialista y superficial me ha vencido, caigo de rodillas a sus pies suplicando clemencia, que me acepten una vez haya perdido los otros 25 kg que me sobra, cuando sea lo que ellos quieren que sea, alguien que no seré yo, al menos no el yo que soy ahora pues con esta rendición pierdo toda la esperanza depositada en el amor verdadero, sincero, que omite todo menos los sentimientos, al que le dan igual los colores, las formas los tamaños, ese sentimento que debería valorar algo abstracto, indefinible, eso que en verdad debería ser el Ser Humano con mayúsculas, como raza.

Hoy pierdo mucho de mi, aparte de 25 kg de dudas y temores que serán sustituidos por un muro de escepticismo y frialdad, si cabe, mayor que el que me hizo ocultar toda esta promesa que un dia me hice a mi mismo, que nunca conté a nadie. Y no os equivoqueis, no pretendo dar pena, nunca ha sido mi intención, no, aun tengo orgullo como para no caer en eso, al menos me quedará eso, el orgullo, aunque roto, de haberme mantenido firme donde otros muchos hubieran caido antes.

Hoy me rindo, abandono, tiro la toalla, demostrandome a mi mismo que desgraciadamente aquel tipo tenía razón y el amor no existe, solo el deseo y la conveniencia, el deso para las parejas de belleza radiante que se desean mutuamente, la conveniencia para el resto, que se quedan al lado de la persona con la que mas agusto están, pero que ni le atrae realmente ni la aman.

Me han dicho que mi visión cambiará, que me equivocó, que el amor existe, las mismas propias personas que están enamoradas, tambien me lo han dicho otras personas que actualemtne ya no están enamoradas, y es que el amor no existe, es solo una forma bonita de llamarle al deseo carnal, a la atracción fisica ligeramente complementada por una atracción emocional, mental y sentimental pero que no funcionaría sin ese deseo.

Ojala, y lo digo sinceramente me equivoque y dentro de un tiempo tenga que escribir aquí que teníais razón, que el amor existe, que estaba rotundamente equivocado, ojala.

Tambien me direis que si yo actuo consecuentemente con lo que digo y añadiré que si, que para mi una chica que no me ha atraido en absoluto fisicamente a priori ha pasado a hacerlo despues de conocerla, de mirarla con otros ojos, y al reves exactamente igua, una chica que me atraia como ninguna otra dejar de hacerlo por completo al conocerla, yo al menos, creo, soy consecuente con lo que digo, pues para mi el fisico, aunque influyente, no es ni de lejos lo mas importante, y se puede obviar si la persona te llena en el resto de ambitos, pero al parecer he descubierto que o hay muy poca gente que piensa así o estan todos en algun otro lugar al que aun no he llegado.

Por último quiero pedir perdón por la tristeza, por la ira y a todos aquellos que puedan sentirse ofendidos, lo siento, pero tenía que soltar todo esto en algun sitio y este me parecía mejor lugar que ponerme a bocear en la boca del metro.

Un año...

... una mierda de año, en realidad. Se acercan tiempos dificiles, batizinó alguien hace un tiempo, quien iba a pensar que tanto, que ibamos a perder tanto, a sufrir tanto. Tiempos dificiles... un mal año.

Mi mundo se tambalea, se mantiene firme, los cimientos son solidos, pero aun así se tambalea. Ya nada es como antes, que cantaba Ismael Serrano, ni nada será como ahora. Los tiempos cambian y nos vemos condenados a cambiar con ellos o perecer estancados en recuerdos, pero no siempre es facil, mas bien rara vez lo es. Cuan dificil es perder a alguien, ahora lo se y cuan dificil es que la gente cercana a ti lo pierda, tambien lo se, y tambien se que este se volverá a repetir en el futuro, cada vez mas según transcurran los años y tambien se que todas y cada una de las veces será, como minimo, igual de dificil que ahora.

Había prometido intentar contestar con mayor asidiudad de ahora en adelante, pero no se si me será posible, se avecinan tormentas y tengo que ayudar a achicar agua de mi barco para que no se hunda, pondré todo mi empeño, toda mi fuerza y todas mis ganas a ello. Se que solo no puedo sacarlo a flote y tambien se que el barco se hundiría sin mi pequeña ayuda asi que se que lo que hago está bin y es lo correcto, es el momento de sacar el barco a flote, es el momento...

IN MEMORIAM.

Un mes...

... o casi, es lo que llevo sin escribir por aquí. Me he dado cuenta, poco a poco, que lo que empezó siendo un lugar donde publicar mis pequeñas "obras" artistico-cuasi-literarias se ha convertido en mi "rinconcito" en mi pequeño refugio (al que últimamente vengo muy de vez en cuando). Que mis lectores (pocos pero selectos) estan ahí de cuando en cuando para escuchar de mis gilipolleces a mis penas, de mis idas de hoya a mis pocos dias brillantes, y que ayuda. Que aunque últimamente escribo poco no me olvido de vosotr@s, que me agrada que me leais y me comenteis, que es un aliciente tener alguien que te lea, basicamente esto es un gracias, muchas gracias.

Siempre fueron mejor pasos firmes en terrenos inestables que pasos inestables en terrenos firmes.

Caminas, con paso lento, dudoso, tu vista fija en tus pies, temblorosos, para esquivar cada charco de agua marrón que ha conformado la lluvia de esta madrugada, para evitar manchar tus zapatos negros que reflejan la luz grisacea que atraviesa las negras nubes de tormenta, que abrigan tus pequeños pies que dan fin a las piernas que levemente cubres con una falda oscura de ligero vuelo que es mecida caprichosamente por la fria brisa de esta tarde oscura de febrero. En tu pecho, el suave bordado de una camiseta volantina que gracil se adiera a las sinuosas formas de tu cintura para formar un todo con la falda deja entrever la livieza de un escote mentiroso, casi escondido por el que se desliza una lagrima tintada del negro rimmel de tus ojos marrones que descendió por tu mejilla dibujando el cruel sendero de la triste llegada de tus suaves manos enguantadas, que dudosas se posaron sobre el pomo de aquel oscuro portón rejado que daba paso al camino trazado por cientos de lápidas grisaceas alineadas friamente, y en aquel silencio, solo roto por el silbido tétrico del aire entre las piedras decidiste dar la vuelta sin pisar aquel terreno que albergaba los restos de cientos de vidas ya perdidas.

El giro hizo alzarse la falda en el aire que giró al compas de tus caderas, caminaste, pisando con fuerza, hundiendo el tacón en el barro, ensañandote en los charcos que deslustraron los zapatos y puntearon de marrón tus piernas, lanzaste los guantes para sentir entre tus dedos la fria brisa matinal y puesta la vista al frente, caminaste, segura, nada mas.

Estado de Sitio

Ayer tras bastante tiempo sin ir salimos por Tribunal y cuando llego mi sorpresa es mayuscula, en la salida del metro hay cuatro gatos...y cinco o seis personas donde debería haber una marabunta de gente a la que empujar para poder salir.

Ibamos buscando el "Hotel California" garito rockero por antonomasia por lo que nos habian dicho. Dimos un par de vueltas guiados por Prado, craso error, no lo encontramos xD.

Tras un par de vueltas mas y descubrir por que había tan poca gente (3 maderos en cada esquina no ayudan mucho a tomarse unos minis en la calle) nos cruzamos con cuatro chicas bastante guapas y Prado no pudo dejar escapar la oportunidad (para algunas cosas si que vale el chaval). Se acercó y les preguntó por un garito rockero y nos recomendaron el "Mas Allá" desde donde venían ellas. Tras varios intentos de la primera de ellas de explicarnos como llegar al lugar, con gran efusividad eso si. Al final la segunda de las chicas se acercó a mi con una explicación mucho mas concisa "la segunda a la izquierda". Tras esto Prado pregunta que donde van ellas y nos dicen que al "Chill Out" avisandonos tambien de que ponen "chunda-chunda". Tras dudar si seguirlas o no unos segundos decidimo tomar una en el "Mas Allá" y luego ir al "Chill Out".

Procedemos segun lo planeado, una copita en el "Mas Allá" y arreamos para el "Chill Out" a ver si vemos a las chiquillas, pero ya no estaban, pero bueno, habrá que tomarse otra y asi lo hacemos... con un poco de prisa por que el garito parecía la Sarten del Infierno y Sesga se nos estaba mareando.

Nos tiramos para la calle y respiramos "aire fresco". Si, todo lo aire y todo lo fresco que puede ser la contaminación de Madrid. Tras pegar un par de vueltas mas y viendo que el "Blue Note" estaba chapando tiramos para el "Garaje Sónico" donde hay un Festival de Navos inconmesuble y abandonamos rapidamente.

Con Sesga muerto de sed y una tienda 24 horas junto a la plaza del 2 de Mayo las opciones estaban claras. En fin cual es nuestra sorpresa cuando nos encontramos a Santi en la puerta, y encima el cabrón no me reconocia (las barbas estas que llebo creas que no influyen). En fin, compramos la bebida y tiramos para la Plaza del 2 de Mayo que para lo que yo conocía era una imagen tétrica, dos quedaos durmiendo en un banco... y nosotros. Bueno y unos 14 (si catorce) maderos rodeando la plaza.

Total que pillamos un banco y nos ponemos a contar anecdotas sobre locos que nos han asaltado (todo a raiz de que nos asaltar una preguntandonos que biene despues de patetico... en fin, cosas de que Sesga y Santi tengan un iman para todos los zumbados de Madrid). Por su parte nos abandona una parte del recien formado grupo para fumarse unos candeles y los demas seguimos contando batallitas multiples hasta que una pareja de treintaañeros (como ellos mismos nos explicaron, que conste) nos cuentan que aquello era una represión, que han jodido lo que era la Plaza del 2 de Mayo. y que cuando han hablado con los maderos les han dicho literalmente que aquello era "un estado de sitio". Manda huevos!!!

Total que nos quedamos cerca de media hora hablando con ellos mientras nos arengan para que hagamos algo, que eso ahora esta en manos de la gente joven aunque ellos estan dispuestos a colaborar en lo que sea. A Santi le calan hondo y yo comento que Internet hoy es un medio con una potencia mediatica que puede ayudar mucho para que esto cambien, y bueno, aunque no tengo muchos lectores (pero os quiero a todos, que sois pocos pero selectos!!!!) me dije a mi mismo que había que contar la noche.

En fin, si alguno salis o salisteis por Tribunal no se pasad esto a la gente, o montad algo, que eso siempre estaría muy bien. Yo hablaré con Santi a ver si movemos una pequeña plataforma o algo.

Bueno, gracias por leer este tocho enorme, gracias a todos.

Cuestión de vistas.

Incertidumbre, jodida, puta... me carcome.
Recelos, dudas, temblores... miedo.
Esperanza, vil, sucia, traidora... última.
Negación, de lo evidente, de lo oculto... de mi.
Engaños, suyos, mios... de los demás.

Para no dormirse en el curro.

Estoy intentando no dormirme en el curro y me estoy poniendo algo de musica que os brindo a todos los que os esteis durmiendo:

Blues Brothers - Everybody needs somebody

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The Blues Brothers f/ Aretha Franklin - Think

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The Blues Brothers f/ Aretha Franklin - R-E-S-P-E-C-T

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Louisiana Gator Boys & The Blues Brothers - New Orleans

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Cafe Quijano y Joaquin Sabina - No Tienes Corazón

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The White Stripes - Blue Orchid

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Jet - Are You Gonna Be my Girl

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Blink 182 - Everytime I Look for You

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Hoobastank - Out of Control

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Hoobastank - Same Direction

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Y para terminar: AC/DC - Back in Black

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Pues nada, espero que desperteis XD.

Sonido Binaural

Bueno, robandole un Post a Tyhwer os dejo por aquí un enlace para que oigais esto, es muy importante que lo hagais con los cascos puestos, cuanto mayor calidad, mejor y si son de diadema en lugar de botón mucho mejor. Con altavoces se pierde el efecto.

Que sepais que yo he apartado la cabeza cuando se acercaba la maquinilla, no digo mas:

Peluquería Virtual

Inspiración

LLevo toda la mañana dandole vueltas a muchisimas cosas, cientos de ellas. Pero sobre todo me he parado a pensar los dos grandes proyectos creativos que tengo en marcha, el Fanfic de Anima y esa historia Cyberpunk sobre dos bandas que a algunos os he contado (Arkangeles y Deimos xD) Y con todo el ajetreo, las vueltas, las lluvias de ideas me he dado cuenta de que cuando voy a crear algo nuevo siempre hay una imagen que me inspira, una imagen que me viene a la cabeza, es esta, a ver que os parece:

Inspiración

Infancia Feliz

Bueno llevo unos dias recordando con mi hermana los dibujos que veiamos de pequeños y me he puesto mazo de nostálgico y me había olvidado de Alfred J. Kwak... con lo que me gusta!!!! Pero bueno, son grandes recuerdos, aquí os dejo una recopilación de videos de los dibus de mi generación:

Willy Fog






Dragon Ball



Dragon Ball Z



Sherlock Holmes



Alfred J. Kwak



Mofly



Dragones y Mazmorras



Mazinger Z



Campeones (Oliver y Benji)



Los Trotamusicos



Lucky Luke



Chicho Terremoto



David el Gnomo



Patoaventuras



Comango G



Caballeros del Zodiaco



Capitán Planeta



Los Fruitis



Los Cazafantasmas



Fraguel Rock



James Bond Jr.



Dartacan y Los Tres Mosqueperros



La Abeja Maya



Los Pitufos



Y estoy seguro de que me dejo muchas pero bueno, son así de las que me he ido acordando. En fin si hay algun valiente que se haya visto todos (yo lo he hecho, le felicito).

Espero que os guste.

21 y contando.

21 años y 1 dia, no está mal no?

Han pasado cientos de cosas en mi vida, todas jodidamente relevantes en su momento y poco mas que anecdóticas con el paso del tiempo. Sin embargo según pasé la barrera de los 16 (para mi cuando me hice adulto, algunos opinan por que maduré antes de tiempo) las cosas han ido guardando mas relevancia. Pero el tiempo, como el agua, acaba borrand o todas las huellas, es inevitable, ley de vida.

La verdad ha sido un fin de semana un tanto raro, pero en mi cumpleaños siempre pasan cosas de estas, algo hace que no lo celebre o no llegue a celebrarlo del todo. En este caso mi madre me preocupó notablement enseñandome una cosa de mi hermana de la que no contaré mas por derecho a su intimidad.

En general me lo he pasado bien. Fui al rio con los colegas y allí estuvimos comiendo, tarta con una parte de mis tios y mi hermana, un rato por la noche con los colegas y por último ver a mi abuelo... y echar de menos a mi abuela.

Si me adiriera a la fe cristiana que forzosamente trataron de inculcarme desde pequeño diría que seguro que me está viendo desde un lugar mejor, pero yo soy de esos escépticos desperanzados que opinan que con la muerte se acaba todo, bueno... mas o menos. Pues pienso que despues de la muerte quedá lo que dejamos en los demás y yo se que una parte de mi abuela, la mejor seguramente, va conmigo a todas partes, en mi persoanlida, en mi forma de ser... en lo que ella me enseñó, y me gusta creerlo así.

En su momento Tyhwer me comentó no se que sobre la "depresión de los 21" por que el los cumplió tambien hace poco y dijo que no le gustaba la idea de tener ya 21 y no se que mas y que ya me daría cuenta yo cuando los cumpliera. Pero yo la verdad es que no no noto nada diferente, salvo que... hace mas calor jeje.

En otro orden de cosas y echando la vista atrás me doy cuenta de que ya llevo casi 2 años solo viviendo en Madrid, que tengo un trabajo muy estable, en un buen puesto y que además me gusta mucho. Además ahora ya pienso en comprarme una casa y hago "planes de futuro" por así llamarlo, algo que hace unos meses ni tan siqueira me planteaba, supongo que el rio ya no está tan revuelto, que algunas cosas que tenía dudas las tengo muy claras... y otras que tenía muy claras vuelven a ser un mar de dudas.

Tambien me doy cuenta de que he madurado, un poquito. Miro mas el fondo de la gente, me preocupo por cosas mas "importante" y se dejar de lado cosas mas triviales. Tambien me doy cuenta de que sigo siendo un crio... y me gusta. Se me siguen poniendo los pelos de punta cuando escucho la canción de Dragon Ball y mas aún si la canto con mis amigos, sigo partiendome cuando veo Chicho Terremoto, sigo "hablando de chicas" como cuando tenía 15 años y si no es por que me da verguenza me bajaría al parque a jugar a las chapas.

Espero seguir siendo siempre un niño, por mucho que madure y muy adulto que me haga, espero seguir teniendo ganas de salir cada dia con los amigos, de largarme del curro cuanto antes para echar unas partidas, de emocionarme viendo el futbol o el tenis, espero seguir cantando canciones infantiles a duo con los amigos, espero ir a ver a mi familia uno de cada dos fines de semana, espero seguir quedando con el Morenito "pa' liarla", espero seguir planeando viajes al Salón del Manga, el GP de Jerez y otros eventos similares donde vayamos un ejercito, espero seguir conservando a los grandes amigos que tengo ahora y hacer muchas mas, espero seguir siendo igual de timido con las chicas... y tener el valor de lanzarme, espero seguir sabiendo un poco de todo y mucho de nada, espero seguir conociendo gente nueva de las formas mas extrañas, espero visitar cientos de lugares a los que no he ido, espero seguir visitando los lugares que ya conozco, espero seguir creciendo incluso cuando me toque encojer, espero seguir sonriendo al ver venir corriendo a los mios, espero poder seguir como ahora, como siempre. Espero seguir contando...