lunes, septiembre 24, 2007

No puedo enamorarme de ti.

Ya lo dijo Sabina:

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miércoles, septiembre 19, 2007

Venus Afrodita

Ninfa lejana, deseo cercano
sueños mojados, fantasía con patas
20 remedios a vuelta de mano
bromuro en vena, con matarratas.

Timida provocadora
de mis entrañas
audaz acreedora
de las patrañas.

Belleza escondida, acorazada
por sangre y hielo, endurecidos
menos valían aguas pasadas
marchando donde habita el olvido.

Voraces deseos, feroces derribos
manchada pasión al ras del suelo
maldita mi estampa, maldito mi tino,
malditos los vientos de mis anhelos.

Iriente destino
Bellaco agorero
Oscuro deseo
Negro camino
Espera maldita.

VENUS, AFRODITA.

jueves, septiembre 06, 2007

Oda al desengaño.

Me resulta inutil, un deliz del destino cruel
los optimistas diran como siempre que de esto se puede aprender
los pesimistas que otro palo mas, que se le va a hacer
los realistas que lo debería haber podido ver.

Me resulta estupido, querer pensar que no hice bien
que es cierto, quizá me equivoqué, lo sé
pero es mi forma de hacer las cosas, pensé
si voy a caer al menos quiero hacerlo bien.

Volveré, si supongo que volveré
a soltar mi flequillo, para que ondee
para que rete al viento a un duelo que se
que no puedo ganar, que he de perder.

Andar, hacia adelante, es seguramente lo mejor
segun gritan los expertos a su sirviente teleespectador
pero andar en circulos es mas comun, menos valiente, mas traidor
volver cada dia dos veces al mismo punto como agujas de reloj.

Respirar es un incierto deber para conmigo
si no te quieres quedar yo solito me suicido
para verme resucitar, al rato, como te lo digo
al grito de Lazaro levántate que tengo que limpiar ese camino.

A la muerte le dedicaría yo un par de canciones
sobre las dudas austeras, sobre las vacilaciones
y la invitaría a bailar, como es mas lógico
el tango de la muerte, en plan estoico.

Con una rosa espinada que mordiera
y de roja sangre me cubriera
la sonrisa, la barbilla, la pechera
las heridas mas sangrantes, las barreras.

Y al terminar, con un maestro movimiento, negar su abrazo
al grito de, lo siento nena, yo es que paso
e irme a bailar in bals sobre las aceras
diciendo al mundo que me pido a la mas fea.

martes, septiembre 04, 2007

Rendición

Al final tocó rendirse, abandonar, tirar la toalla, casi 6 años despues la vida me ha demostrado que la persona en si misma no vale nada, que lo que cuenta es el mundo de la piel, lo superficial, lo mas vanal de todo es lo mas importante... lo mas importante lo mas vanal.

Hace 6 años, cuando me dijeron las palabras mas crueles que he oido en mi vida me derrumbe, como nunca antes lo había hecho y como, creo, nunca llegaré a hacerlo. Caí hondo, me sentí vacio y de alguna forma, donde a otros les llena el alcohol, las drogas o el tabaco yo intente llenar ese hueco a base de comida, como reacción instintiva al vacio mi cuerpo intentó llenarlo con elmentos solidos, pero el vacío no era físico, lo era mental, espiritual, sentimental, el vacío mas vacío que existe, uno que no puede llenarse por metodos convencionales. De esta forma gané en menos de 2 meses y medio unos 52kg, que me llevaron de mis fijos 78-80 a alcanzar los 130 largos.

Un tiempo despues, en algún momento, cuando al fin saqué la cabeza del agujero me sobrevino otro problema: ahora era rechazado por mi peso. Donde yo ponía lo mejor de mi mismo al final lo que mas contaba era que pesaba 130 kg. En ese preciso instante me prometí a mi mismo que no perdería ese peso hasta gustarle a alguien por mi personalidad, por lo que yo era realmente y no por mi fisico, por ese maldito envoltorio que al fin y al cabo ha de estropearse con el tiempo.

Lo cierto es que algún tiempo despues, hace aproximadamente un año me vi obligado a perder algo de peso por temas de salud, asi que perdí 32 kg en cuestion de un mes y algo pero decidí quedarme ahí, donde mi salud ya no corría peligro, tenía una promesa que cumplir, una promesa conmigo mismo.

Hoy, hace mas de 5 años de aquel dia en el que me hice esta promesa tiro la toalla, abandono, definitivamente me rindo, esta vez de verdad, no como las anteriores en las que flaquee pero me levanté mas reafirmado si cabía en mi proposito. La sociedad materialista y superficial me ha vencido, caigo de rodillas a sus pies suplicando clemencia, que me acepten una vez haya perdido los otros 25 kg que me sobra, cuando sea lo que ellos quieren que sea, alguien que no seré yo, al menos no el yo que soy ahora pues con esta rendición pierdo toda la esperanza depositada en el amor verdadero, sincero, que omite todo menos los sentimientos, al que le dan igual los colores, las formas los tamaños, ese sentimento que debería valorar algo abstracto, indefinible, eso que en verdad debería ser el Ser Humano con mayúsculas, como raza.

Hoy pierdo mucho de mi, aparte de 25 kg de dudas y temores que serán sustituidos por un muro de escepticismo y frialdad, si cabe, mayor que el que me hizo ocultar toda esta promesa que un dia me hice a mi mismo, que nunca conté a nadie. Y no os equivoqueis, no pretendo dar pena, nunca ha sido mi intención, no, aun tengo orgullo como para no caer en eso, al menos me quedará eso, el orgullo, aunque roto, de haberme mantenido firme donde otros muchos hubieran caido antes.

Hoy me rindo, abandono, tiro la toalla, demostrandome a mi mismo que desgraciadamente aquel tipo tenía razón y el amor no existe, solo el deseo y la conveniencia, el deso para las parejas de belleza radiante que se desean mutuamente, la conveniencia para el resto, que se quedan al lado de la persona con la que mas agusto están, pero que ni le atrae realmente ni la aman.

Me han dicho que mi visión cambiará, que me equivocó, que el amor existe, las mismas propias personas que están enamoradas, tambien me lo han dicho otras personas que actualemtne ya no están enamoradas, y es que el amor no existe, es solo una forma bonita de llamarle al deseo carnal, a la atracción fisica ligeramente complementada por una atracción emocional, mental y sentimental pero que no funcionaría sin ese deseo.

Ojala, y lo digo sinceramente me equivoque y dentro de un tiempo tenga que escribir aquí que teníais razón, que el amor existe, que estaba rotundamente equivocado, ojala.

Tambien me direis que si yo actuo consecuentemente con lo que digo y añadiré que si, que para mi una chica que no me ha atraido en absoluto fisicamente a priori ha pasado a hacerlo despues de conocerla, de mirarla con otros ojos, y al reves exactamente igua, una chica que me atraia como ninguna otra dejar de hacerlo por completo al conocerla, yo al menos, creo, soy consecuente con lo que digo, pues para mi el fisico, aunque influyente, no es ni de lejos lo mas importante, y se puede obviar si la persona te llena en el resto de ambitos, pero al parecer he descubierto que o hay muy poca gente que piensa así o estan todos en algun otro lugar al que aun no he llegado.

Por último quiero pedir perdón por la tristeza, por la ira y a todos aquellos que puedan sentirse ofendidos, lo siento, pero tenía que soltar todo esto en algun sitio y este me parecía mejor lugar que ponerme a bocear en la boca del metro.