jueves, diciembre 24, 2009

Hoy tenía muchas ganas de escribir...

...pero no me salía nada. Eso sí, tenía muy claro lo que quería escribir:

viernes, diciembre 04, 2009

De las lágrimas para llorar cuando valga la pena

Es curioso el estado en que se queda, fisicamente, el cuerpo cuando uno tiene ganas de llorar. Es como si te faltara el aire y tuvieras una presión enorme en la garganta... bien es cierto que esto solo pasa cuando se aguantan las ganas de llorar, cuando uno hace un notable esfuerzo por refrenar la forma que tiene el cuerpo de reaccionar a la tristeza, que es lo que habitualmente hace la gente, aún a sabiendas que dejar fluir el llanto sin restricción alivia el dolor físico es como si aumentara el psicológico, como si de esta forma se balanceara el dolor entre lo mental y lo físico, entre lo sentimental y lo sentido, entre lo abstracto y lo definido.

Pero la sensación es peor cuando el llanto cesa, cuando uno se "calma" y las lágrimas dejan de brotar. La sensación es parecida a tener la gripe, las articulaciones pesan, te encuentras cansado... hasta alzar los brazos para apartar las lágrimas de los ojos supone un esfuerzo. Al menos los primeros 3 o 4 minutos, de ahí la cosa se estabiliza, la debilidad parece marcharse y recuperas la compostura... mas o menos, pero aún así sigues teniendo la sensación de que todo pesa un poco mas y cuesta un poquito mas, generalmente esta sensación nos abandona cuando dormimos y curiosamente tambien, como si el cuerpos supiera lo que va a pasar, después de llorar es tomar contacto con la almhoada y caer rendido.

Lo que tambien es francamente curioso es la cantidad de cosas que pueden sacar a florecer esa tristeza que nos lleva a derramar unas lágrimas. Y no tiene porque ser necesariamente una película triste, o una historia devastadora... no, generalmente, incluso cuando es un filme el que provoca el llanto es porque evoca algo que hemos sufrido o que conocemos bien, así que perfectamente puede ser una señora mayor cantando ópera en un prorama-concurso de Cuatro que se parece demasiado a un ser querido que ya no está, tanto que hasta se llama igual. Y lo cierto es que se puede llorar por muchas cosas, de rabia, porque ha perdido tu equipo, porque uno se marcha lejos, por alguien que ha tenido un detalle contigo, por un amor perdido, por que se meten contigo, de frustración... pero creo que el peor llanto de todos es aquel provocado por una ausencia irrecuperable, por una sensación de vacío que sabes que no podrás llenar nunca mas, que por mucho que pasen los años seguirá estando ahí y que, aunque cada vez con menos frecuencia es inevitable que aparezca de cuando en cuando... pero esto no tiene porque ser negativo, pues en esos momentos estás recordando a alguien importante para tí, que aunque ya no esté lo sigue siendo, alguien que desearías con todas tus fuerzas que siguiera aquí pero ya no está, que, aunque sabes que es ley de vida no puedes evitar romper a llorar como un crío por que echas francamente de menos... pero está bien llorar, eso signifca que no has olvidado y que de alguna forma aunque se fue dejo algo en tí... por que las lágrimas son para llorar cuando vale la pena.

Te echo mucho de menos abuela.

lunes, noviembre 30, 2009

En 4 días 4 años.

Soy un constante inconstante... vengo aquí y escribo cada varios meses, generalmente sobre las 4 de la mañana y generalmente para volver a pasarme otro montón de meses sin contestar... pero para volver a contestar pasados esos meses, así que lo que yo decía, soy un constante inconstante.

Han pasado ya 4 años desde que empece por esto y no es que llevo muchos post, si me paro a pensar lo que ha escrito cualquier otro en este tiempo me avergonzaría de llamar a esto blog o bitácora o algo... lo bueno es que no lo hago y me da igual, pues me sirve para escribir algo de vez en cuando, para no perderle la cara al teclado o al escribir, total no es que vaya a leerme mucha gente, si acaso mis amigos que vuelvana buscarme por internet a ver si he vuelto a meterme con "la Moni"... benditos cabrones XD.

El caso es que siempre que escribo ha habido algún tipo de cambio, en este caso estoy en paro, de ahí que pueda escribir a estas horas y no sea causa necesariamente del insomnio... que tambien. Pero bueno, se agradece por un lado, porque me he librado del estress que me provocaba mi jefe y el tener que estar, ya ultimamente, una de cada dos semanas de guardia. Me noto mas relajado, la inspiración me vuelve, estoy guionizando cositas otra vez, vuelvo a colaborar con la gente de Anima... ha sido un buen paso pero ya empiezo a agobiarme por no encontrar nada, y es que las cosas están mas jodidas de lo que pensaba, pero eso es tema para otros posts... o mas bien para otros blogs.

En este aspecto al menos sigo leyendo algún bloguillo que otro, de Ababol no se desengancharme (pese a que ya no comentaba sus post, mas por un respeto reverencial a decir cosas banales... aunque ahora ya nadie puede comentar pues debido a ciertos indeseables ha decidido cortar los comentarios. Respeto su decisión, pues al fin y al cabo ella escribe por que le gusta y para escribir no necesitas ni que te lean ni que te comenten. La gente a la que quieres leer sabrá llegar hasta tí y al menos te libras de gañanes y gañanas con ganas de tocas los cojones), sigo visitando a mis chicos de la Isla Gilipollas pese a que ya no posteo por allí (no por no querer si no por no tener nada que postear).

Tambien he encontrado cosas nuevas, como una sana aficción por Infinity, un juego de miniaturas de Ciencia Ficción patrio que hacen unos chicos gallegos (Corvus Belli), una redescubierta pasión por el comic americano y estoy aprendiendo a pintar minis (que antes las pintaba como el culo, para que engañarnos), tambien me he encontrado con viejas amistades perdidas, Eva y Luis, justo en la tienda donde estoy dando rienda suelta a estas nuevas aficciones (Quimera) y bueno, ha sido una alegría ver que les ha ido bien después de todo. Tambien he perdido (o bueno perderé mañana) a dos amistades algo mas antiguas, han llevado una discusión al extremo dándose bola el uno al otro (o eso creo) y no han querido hablar la situación, queriendo, en última instancia, dejarlo pasar como si no hubiera pasado nada. Los que me conocen bien saben que yo no hago las cosas de esta manera, que yo veo la amistad como una gran presa de agua, si hay una grieta y se deja estar está se irá haciendo mas grande cada vez hasta que al final reviente. Sin embargo si se arregla, si se le busca solución, aunque la presa estará algo debilitada es mucho mas probable que aguante y si no tiene arreglo... bueno, se hace una demolición controlada para que el agua no salpique a otros... pero no han querido hablar y yo ya he hecho dos intentos y al menos un poco de orgullo tengo, ha pasado un mes desde la discusión y el plazo para hablar acaba este día 30 a las 00:00 o no habrá marcha atrás... llamadme fatalista si queréis.

Pero bueno, la vida cambia, el mundo gira... y todas esas mierdas. Al menos vamos teniendo buenas noticias, uno de mis mejores amigos acaba de superar un cancer, justo antes de su cumpleaños y vamos a celebrarlo por todo lo alto, ahora solo queda mirar hacia adelante pero sin olvidar lo que dejamos atrás, al fin y al cabo en un monólogo escuché una frase que me parece muy buena como filosofía de vida: -"En las vidas se pueden hacer muchas cosas... después ya no."-

En fin, a ver si me animo a escribir mas ahora que tengo tiempo, si no... hasta dentro de unos meses.

domingo, abril 12, 2009

Ese monillo.

Ese monillo que te suele entrar a eso de las 4 de la mañana cuando después de batallar unas horas contra la cama y resistirte a la tentación de ver por enésima vez el Sargento de Hierro, Cyrano de Bergerac o la Princesa Prometida y te pones a buscar tonterías por internet o a intentar recordar que hacías antes en esos momentos y recuerdas que escribias y vas a ver a tu blog, vas a verlo como quien va a ver a un primo que lleva un tiempo sin verlo, sólo por verlo. Pero a veces pasa que cuando vas a ver a tu primo te encuentras con el un amigo de los que llevas mucho tiempo sin ver, pero que sabes que es tu amigo, ese que está siepre ahí cuando tiene que estarlo... y te pones a hablar con el, tras despedirte de tu primo.

Bien, pues a mi me ha pasado algo parecido y no he podido evitar hacer click sobre el link al Diario de Ababol a quedarme cinco minutos viendo la palabra FIN en rojo y en grande delante tuya y acabar haciendo click en el link a su nuevo blog (al que lleva el link que os dejo dos líneas mas arribas) a ver como está, que me cuente un poco que es de su vida y también a recordar viejas vivencias (hago referencia a sus nuevos post y a los antiguos, metafóricamente, como quien habla con ese amigo de toda la vida... y creo que estoy explicando esto por que hoy han venido unas amigas de la hermana de una amiga... y bueno, había que explicarles las cosas). La cuestión es que leyéndoola me ha entrado el monillo... y aquí ando escribiendo otra vez... y es que casi me parece que me meuvo a empujones que me da ella viéndo mis dos últimas entradas, que diría Freud de esto...

También es verdad que muchas veces vengo a este mi refugio a escribir un rato y tratar de desahogarme o entretenerme... supogno que me traiciona un poco el subconsciente (y mas cuando de fondo tengo al señor Punset en redes hablando del subconsciente) dado que esta noche hemos estado hablando de este blog y de cuando mis amigos lo encontraron por casualidad y empezaron a leerlo en alto... concretamente una parte en la que me metía un "poquito" con una chica que antiguamente salía con el grupo... bueno, ya nos habíamos declarado odio eterno antes de aquello así que no supuso ninguna diferencia y garantizo unas risas a los cabrones de mis amigos.

Y tambien siempre que paso por aquí me paso por la Isla Gilipollas Blog del que fui fundador tras varias idas de pinza una noche de borrachera en una Playa de Salou en la que descubrimos a los somelliers de eces, dejamos a oscuras el paseo marítimo y conquistamos y escribimos la historia de nuestra propia nación isleña imaginaria... eran otros tiempos, buenos tiempos.

Y joder, mi vida tampoco a cambiado tanto si me paro a analizarlo, es mas o menos lo mismo que hace un año, mismo trabajo, mismas mierdas... y sin embargo la noto tan cambiada, como un cambio sustancial, casi visceral, algo que siento de alguna forma que no comprendo pero que tengo patente a simple vista... casi puedo olerlo. Hay quien me dice que es una etapa de transición, que mis prioridades o no se que están cambiando y por eso veo todo distinto... y si sencillamente es toto distinto? O realmente está todo igual como parece y estoy yo dando el cambio? Quien sabe.

El caso es que ya desvarío mas de lo que debería, que no es una escritura premeditada, al menos no del todo, y al final cuento mas de lo que quiero pero menos de lo que pretendo.

Así que supongo que... hasta luego... que se cuanto será.