Hoy tenía muchas ganas de escribir...

...pero no me salía nada. Eso sí, tenía muy claro lo que quería escribir:

De las lágrimas para llorar cuando valga la pena

Es curioso el estado en que se queda, fisicamente, el cuerpo cuando uno tiene ganas de llorar. Es como si te faltara el aire y tuvieras una presión enorme en la garganta... bien es cierto que esto solo pasa cuando se aguantan las ganas de llorar, cuando uno hace un notable esfuerzo por refrenar la forma que tiene el cuerpo de reaccionar a la tristeza, que es lo que habitualmente hace la gente, aún a sabiendas que dejar fluir el llanto sin restricción alivia el dolor físico es como si aumentara el psicológico, como si de esta forma se balanceara el dolor entre lo mental y lo físico, entre lo sentimental y lo sentido, entre lo abstracto y lo definido.

Pero la sensación es peor cuando el llanto cesa, cuando uno se "calma" y las lágrimas dejan de brotar. La sensación es parecida a tener la gripe, las articulaciones pesan, te encuentras cansado... hasta alzar los brazos para apartar las lágrimas de los ojos supone un esfuerzo. Al menos los primeros 3 o 4 minutos, de ahí la cosa se estabiliza, la debilidad parece marcharse y recuperas la compostura... mas o menos, pero aún así sigues teniendo la sensación de que todo pesa un poco mas y cuesta un poquito mas, generalmente esta sensación nos abandona cuando dormimos y curiosamente tambien, como si el cuerpos supiera lo que va a pasar, después de llorar es tomar contacto con la almhoada y caer rendido.

Lo que tambien es francamente curioso es la cantidad de cosas que pueden sacar a florecer esa tristeza que nos lleva a derramar unas lágrimas. Y no tiene porque ser necesariamente una película triste, o una historia devastadora... no, generalmente, incluso cuando es un filme el que provoca el llanto es porque evoca algo que hemos sufrido o que conocemos bien, así que perfectamente puede ser una señora mayor cantando ópera en un prorama-concurso de Cuatro que se parece demasiado a un ser querido que ya no está, tanto que hasta se llama igual. Y lo cierto es que se puede llorar por muchas cosas, de rabia, porque ha perdido tu equipo, porque uno se marcha lejos, por alguien que ha tenido un detalle contigo, por un amor perdido, por que se meten contigo, de frustración... pero creo que el peor llanto de todos es aquel provocado por una ausencia irrecuperable, por una sensación de vacío que sabes que no podrás llenar nunca mas, que por mucho que pasen los años seguirá estando ahí y que, aunque cada vez con menos frecuencia es inevitable que aparezca de cuando en cuando... pero esto no tiene porque ser negativo, pues en esos momentos estás recordando a alguien importante para tí, que aunque ya no esté lo sigue siendo, alguien que desearías con todas tus fuerzas que siguiera aquí pero ya no está, que, aunque sabes que es ley de vida no puedes evitar romper a llorar como un crío por que echas francamente de menos... pero está bien llorar, eso signifca que no has olvidado y que de alguna forma aunque se fue dejo algo en tí... por que las lágrimas son para llorar cuando vale la pena.

Te echo mucho de menos abuela.

En 4 días 4 años.

Soy un constante inconstante... vengo aquí y escribo cada varios meses, generalmente sobre las 4 de la mañana y generalmente para volver a pasarme otro montón de meses sin contestar... pero para volver a contestar pasados esos meses, así que lo que yo decía, soy un constante inconstante.

Han pasado ya 4 años desde que empece por esto y no es que llevo muchos post, si me paro a pensar lo que ha escrito cualquier otro en este tiempo me avergonzaría de llamar a esto blog o bitácora o algo... lo bueno es que no lo hago y me da igual, pues me sirve para escribir algo de vez en cuando, para no perderle la cara al teclado o al escribir, total no es que vaya a leerme mucha gente, si acaso mis amigos que vuelvana buscarme por internet a ver si he vuelto a meterme con "la Moni"... benditos cabrones XD.

El caso es que siempre que escribo ha habido algún tipo de cambio, en este caso estoy en paro, de ahí que pueda escribir a estas horas y no sea causa necesariamente del insomnio... que tambien. Pero bueno, se agradece por un lado, porque me he librado del estress que me provocaba mi jefe y el tener que estar, ya ultimamente, una de cada dos semanas de guardia. Me noto mas relajado, la inspiración me vuelve, estoy guionizando cositas otra vez, vuelvo a colaborar con la gente de Anima... ha sido un buen paso pero ya empiezo a agobiarme por no encontrar nada, y es que las cosas están mas jodidas de lo que pensaba, pero eso es tema para otros posts... o mas bien para otros blogs.

En este aspecto al menos sigo leyendo algún bloguillo que otro, de Ababol no se desengancharme (pese a que ya no comentaba sus post, mas por un respeto reverencial a decir cosas banales... aunque ahora ya nadie puede comentar pues debido a ciertos indeseables ha decidido cortar los comentarios. Respeto su decisión, pues al fin y al cabo ella escribe por que le gusta y para escribir no necesitas ni que te lean ni que te comenten. La gente a la que quieres leer sabrá llegar hasta tí y al menos te libras de gañanes y gañanas con ganas de tocas los cojones), sigo visitando a mis chicos de la Isla Gilipollas pese a que ya no posteo por allí (no por no querer si no por no tener nada que postear).

Tambien he encontrado cosas nuevas, como una sana aficción por Infinity, un juego de miniaturas de Ciencia Ficción patrio que hacen unos chicos gallegos (Corvus Belli), una redescubierta pasión por el comic americano y estoy aprendiendo a pintar minis (que antes las pintaba como el culo, para que engañarnos), tambien me he encontrado con viejas amistades perdidas, Eva y Luis, justo en la tienda donde estoy dando rienda suelta a estas nuevas aficciones (Quimera) y bueno, ha sido una alegría ver que les ha ido bien después de todo. Tambien he perdido (o bueno perderé mañana) a dos amistades algo mas antiguas, han llevado una discusión al extremo dándose bola el uno al otro (o eso creo) y no han querido hablar la situación, queriendo, en última instancia, dejarlo pasar como si no hubiera pasado nada. Los que me conocen bien saben que yo no hago las cosas de esta manera, que yo veo la amistad como una gran presa de agua, si hay una grieta y se deja estar está se irá haciendo mas grande cada vez hasta que al final reviente. Sin embargo si se arregla, si se le busca solución, aunque la presa estará algo debilitada es mucho mas probable que aguante y si no tiene arreglo... bueno, se hace una demolición controlada para que el agua no salpique a otros... pero no han querido hablar y yo ya he hecho dos intentos y al menos un poco de orgullo tengo, ha pasado un mes desde la discusión y el plazo para hablar acaba este día 30 a las 00:00 o no habrá marcha atrás... llamadme fatalista si queréis.

Pero bueno, la vida cambia, el mundo gira... y todas esas mierdas. Al menos vamos teniendo buenas noticias, uno de mis mejores amigos acaba de superar un cancer, justo antes de su cumpleaños y vamos a celebrarlo por todo lo alto, ahora solo queda mirar hacia adelante pero sin olvidar lo que dejamos atrás, al fin y al cabo en un monólogo escuché una frase que me parece muy buena como filosofía de vida: -"En las vidas se pueden hacer muchas cosas... después ya no."-

En fin, a ver si me animo a escribir mas ahora que tengo tiempo, si no... hasta dentro de unos meses.

Ese monillo.

Ese monillo que te suele entrar a eso de las 4 de la mañana cuando después de batallar unas horas contra la cama y resistirte a la tentación de ver por enésima vez el Sargento de Hierro, Cyrano de Bergerac o la Princesa Prometida y te pones a buscar tonterías por internet o a intentar recordar que hacías antes en esos momentos y recuerdas que escribias y vas a ver a tu blog, vas a verlo como quien va a ver a un primo que lleva un tiempo sin verlo, sólo por verlo. Pero a veces pasa que cuando vas a ver a tu primo te encuentras con el un amigo de los que llevas mucho tiempo sin ver, pero que sabes que es tu amigo, ese que está siepre ahí cuando tiene que estarlo... y te pones a hablar con el, tras despedirte de tu primo.

Bien, pues a mi me ha pasado algo parecido y no he podido evitar hacer click sobre el link al Diario de Ababol a quedarme cinco minutos viendo la palabra FIN en rojo y en grande delante tuya y acabar haciendo click en el link a su nuevo blog (al que lleva el link que os dejo dos líneas mas arribas) a ver como está, que me cuente un poco que es de su vida y también a recordar viejas vivencias (hago referencia a sus nuevos post y a los antiguos, metafóricamente, como quien habla con ese amigo de toda la vida... y creo que estoy explicando esto por que hoy han venido unas amigas de la hermana de una amiga... y bueno, había que explicarles las cosas). La cuestión es que leyéndoola me ha entrado el monillo... y aquí ando escribiendo otra vez... y es que casi me parece que me meuvo a empujones que me da ella viéndo mis dos últimas entradas, que diría Freud de esto...

También es verdad que muchas veces vengo a este mi refugio a escribir un rato y tratar de desahogarme o entretenerme... supogno que me traiciona un poco el subconsciente (y mas cuando de fondo tengo al señor Punset en redes hablando del subconsciente) dado que esta noche hemos estado hablando de este blog y de cuando mis amigos lo encontraron por casualidad y empezaron a leerlo en alto... concretamente una parte en la que me metía un "poquito" con una chica que antiguamente salía con el grupo... bueno, ya nos habíamos declarado odio eterno antes de aquello así que no supuso ninguna diferencia y garantizo unas risas a los cabrones de mis amigos.

Y tambien siempre que paso por aquí me paso por la Isla Gilipollas Blog del que fui fundador tras varias idas de pinza una noche de borrachera en una Playa de Salou en la que descubrimos a los somelliers de eces, dejamos a oscuras el paseo marítimo y conquistamos y escribimos la historia de nuestra propia nación isleña imaginaria... eran otros tiempos, buenos tiempos.

Y joder, mi vida tampoco a cambiado tanto si me paro a analizarlo, es mas o menos lo mismo que hace un año, mismo trabajo, mismas mierdas... y sin embargo la noto tan cambiada, como un cambio sustancial, casi visceral, algo que siento de alguna forma que no comprendo pero que tengo patente a simple vista... casi puedo olerlo. Hay quien me dice que es una etapa de transición, que mis prioridades o no se que están cambiando y por eso veo todo distinto... y si sencillamente es toto distinto? O realmente está todo igual como parece y estoy yo dando el cambio? Quien sabe.

El caso es que ya desvarío mas de lo que debería, que no es una escritura premeditada, al menos no del todo, y al final cuento mas de lo que quiero pero menos de lo que pretendo.

Así que supongo que... hasta luego... que se cuanto será.

In memoriam

Desgraciadamente todo tiene un final:

Hace ya unas semanas (no se si unos meses) Ababol cerró su blog. Blog que para mi gusto era, que diantres, es una de las mejores cosas que he leído.

A modo de despedida le envié un mail qu ella amablemente respondió, lo cual me alegró bastante, además quedamos en que me haría de guía cuando fuera a visitarla y así también podré conocerla, alqo que he querido hacer desde el primer día que leí su blog, mas o menos cuando yo empezaba este.

Pese a todo entendía por que cerraba el blog y con el, seguramente, un ciclo. Es algo que todos hacemos varias veces a lo largo de nuestra vida, cuando decidimos cambiar de ciudad o de trabajo e, incluso, de amistades o pareja.

Con todo esto hace solo unos días que me he dado cuenta que la hecho de menos. Y no al blog, ni a sus textos si no a ella, y lo que representaba. Una persona desconocida a cientos de kilometros de distancia que era capaz de hacerme sonreir, arrancarme una lagrimas, suscitarme admiración o curiosidad, excetitarme, hacerme aprender, enseñarme cosas nuevas... y solo con un poco de texto y algunas fotos (de gran calidad, añadiré).

Es curioso el extraño poder que destila la blogosfera, capaz, como el ser humano, de lo mejor y de lo peor al mismo tiempo. Pero estamos hablando de esa parte mejor así que me he visto en la obligación de, a titulo póstumo, hacer un homenaje a una de mis mayores influencias de los últimos tiempos:

In memoriam El Diario de Ababol

Lanzarote, Cyrano, Quasimodo...

La sensación es parecida al frío, como cuando te entra nive en las botas y los pies empiezan a congelarse, sientes un calor intenso, que casi te quema, mientras el frío se te clava como un millar de agujas en cada centimetro de piel. Caminas, pero cada paso es un tormento indescriptible aún mayor que el anterior... y dudas, aunque sabes que cada paso te acerca mas al calor de la estufa que te devolverá el tan necesario calor piensas en rendirte a cada paso y dejar que el frío haga su trabajo y te envuelva, arrastrándote al vacío, camino del olvido, que alivie el dolor y al final puedas descansar, alzas la vista y las lágrimas te tus ojos llorosos también se congelan, el camino a la salvación se alagra y todo a tu alrededor se oscurece y es entonces, solo entonces cuando reparas en que alguien, mas fragil, camina de rodillas a tu lado, intentando llegar a la misma puerta que tu y ves que en su alfeizar alguien espera su llegada, y es en ese momento en el que te das cuenta que no llegará sin tu ayuda.

Aprietas los dientes y romper el hielo, intentas negar el dolor y la tomas en brazos, caminas, cada paso es mas doloroso, pero debes llegar. Cuando llegas el la abraza y la arropa, le da el calor que necesita y en ese momento, mientras calientas tus pies en la estufa eres consciente de que ese frío no te abandonará nunca.

Por primera vez en público.

Muchos de los que me conocen saben que hace tiempo tengo una vena cómica por ahí y por fin me he subido a un escenario (con muy poquita gente de público, una pena) y he contado mi Monólogo.

Y mucho tiempo después sin escribir lo dejo aquí:



Espero que os guste.

Buenas noticias...

... y tanto. LLevo unos días colaborando con la gente de Anima Beyond Fantasy, vamos, echando una mano a ver si podía sacarse algo en claro y al final el trabajo que hemos hecho Pinedo (Adamsemeth para los foreros) y yo ha resultado no sólo útil si no que será incluido en el próximo manual de este grandisimo juego de rol. El nombre de este manudal es Dominios del Ki y de momento van a aparecer 4 escuelas de técnicas y con un poco de suerte alguna mas.

Estoy realmente feliz por esto, exultante diría yo. Es un pequeño paso que me acerca un poco mas a mi mayor sueño actual: que Anima Studio decida incluir mi fanfic dentro de la línea argumental oficial de Gaia (el increible, complejo y completisimo mundo que han creado) y no sólo quedarme ahí si no que sea una de las novelas que saldrán al respecto.

Se, demasiado bien para mi pesar, que esto es cuanto menos poco probable, quizá imposible, pero me niego a tirar la toalla (y eso que estuve apunto) y dejar el proyecto que mas me está gustando en mi vida de lado. Seguiré escribiendo, poniendole las mismas ganas y esperando que a la gente (que aunque pocos, me leen con fidelidad y me dan todo su apoyo) les guste cada día un poco más.

En fin, seguire soñando y escribiendo para cumplir ese sueño.

2 Años Despues...

2 años... Joder.

Llevo 2 años ya con esto. ¿Intermitentes? Si, pero dos años. Han pasado cientos de cosas en este tiempo, unas mas importantes, otras menos, pero cientos. Las cosas han vuelto a cambiar, y esta vez para mejor: Tengo un curro nuevo, al fin trabajando de lo mio y aprendiendo muchisimo. Tengo unos compañeros geniales y somos como una familia, una familia donde yo soy el niño pequeño al que cuidar XD.

Por otra parte el Fanfic (que algunos conocen y cuyo Link pongo aquí al lado http://animaherencia.blogspot.com) está funcionando bastante bien aunque nunca llegue a formar parte de la linea argumental de Anima Beyond Fantasy y menos aun creo que lleguen a publicarme pero que de sueños se puede vivir un tiempo.

En fin poco mas que comentar salvo... I'm back.

No puedo enamorarme de ti.

Ya lo dijo Sabina:

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Venus Afrodita

Ninfa lejana, deseo cercano
sueños mojados, fantasía con patas
20 remedios a vuelta de mano
bromuro en vena, con matarratas.

Timida provocadora
de mis entrañas
audaz acreedora
de las patrañas.

Belleza escondida, acorazada
por sangre y hielo, endurecidos
menos valían aguas pasadas
marchando donde habita el olvido.

Voraces deseos, feroces derribos
manchada pasión al ras del suelo
maldita mi estampa, maldito mi tino,
malditos los vientos de mis anhelos.

Iriente destino
Bellaco agorero
Oscuro deseo
Negro camino
Espera maldita.

VENUS, AFRODITA.

Oda al desengaño.

Me resulta inutil, un deliz del destino cruel
los optimistas diran como siempre que de esto se puede aprender
los pesimistas que otro palo mas, que se le va a hacer
los realistas que lo debería haber podido ver.

Me resulta estupido, querer pensar que no hice bien
que es cierto, quizá me equivoqué, lo sé
pero es mi forma de hacer las cosas, pensé
si voy a caer al menos quiero hacerlo bien.

Volveré, si supongo que volveré
a soltar mi flequillo, para que ondee
para que rete al viento a un duelo que se
que no puedo ganar, que he de perder.

Andar, hacia adelante, es seguramente lo mejor
segun gritan los expertos a su sirviente teleespectador
pero andar en circulos es mas comun, menos valiente, mas traidor
volver cada dia dos veces al mismo punto como agujas de reloj.

Respirar es un incierto deber para conmigo
si no te quieres quedar yo solito me suicido
para verme resucitar, al rato, como te lo digo
al grito de Lazaro levántate que tengo que limpiar ese camino.

A la muerte le dedicaría yo un par de canciones
sobre las dudas austeras, sobre las vacilaciones
y la invitaría a bailar, como es mas lógico
el tango de la muerte, en plan estoico.

Con una rosa espinada que mordiera
y de roja sangre me cubriera
la sonrisa, la barbilla, la pechera
las heridas mas sangrantes, las barreras.

Y al terminar, con un maestro movimiento, negar su abrazo
al grito de, lo siento nena, yo es que paso
e irme a bailar in bals sobre las aceras
diciendo al mundo que me pido a la mas fea.

Rendición

Al final tocó rendirse, abandonar, tirar la toalla, casi 6 años despues la vida me ha demostrado que la persona en si misma no vale nada, que lo que cuenta es el mundo de la piel, lo superficial, lo mas vanal de todo es lo mas importante... lo mas importante lo mas vanal.

Hace 6 años, cuando me dijeron las palabras mas crueles que he oido en mi vida me derrumbe, como nunca antes lo había hecho y como, creo, nunca llegaré a hacerlo. Caí hondo, me sentí vacio y de alguna forma, donde a otros les llena el alcohol, las drogas o el tabaco yo intente llenar ese hueco a base de comida, como reacción instintiva al vacio mi cuerpo intentó llenarlo con elmentos solidos, pero el vacío no era físico, lo era mental, espiritual, sentimental, el vacío mas vacío que existe, uno que no puede llenarse por metodos convencionales. De esta forma gané en menos de 2 meses y medio unos 52kg, que me llevaron de mis fijos 78-80 a alcanzar los 130 largos.

Un tiempo despues, en algún momento, cuando al fin saqué la cabeza del agujero me sobrevino otro problema: ahora era rechazado por mi peso. Donde yo ponía lo mejor de mi mismo al final lo que mas contaba era que pesaba 130 kg. En ese preciso instante me prometí a mi mismo que no perdería ese peso hasta gustarle a alguien por mi personalidad, por lo que yo era realmente y no por mi fisico, por ese maldito envoltorio que al fin y al cabo ha de estropearse con el tiempo.

Lo cierto es que algún tiempo despues, hace aproximadamente un año me vi obligado a perder algo de peso por temas de salud, asi que perdí 32 kg en cuestion de un mes y algo pero decidí quedarme ahí, donde mi salud ya no corría peligro, tenía una promesa que cumplir, una promesa conmigo mismo.

Hoy, hace mas de 5 años de aquel dia en el que me hice esta promesa tiro la toalla, abandono, definitivamente me rindo, esta vez de verdad, no como las anteriores en las que flaquee pero me levanté mas reafirmado si cabía en mi proposito. La sociedad materialista y superficial me ha vencido, caigo de rodillas a sus pies suplicando clemencia, que me acepten una vez haya perdido los otros 25 kg que me sobra, cuando sea lo que ellos quieren que sea, alguien que no seré yo, al menos no el yo que soy ahora pues con esta rendición pierdo toda la esperanza depositada en el amor verdadero, sincero, que omite todo menos los sentimientos, al que le dan igual los colores, las formas los tamaños, ese sentimento que debería valorar algo abstracto, indefinible, eso que en verdad debería ser el Ser Humano con mayúsculas, como raza.

Hoy pierdo mucho de mi, aparte de 25 kg de dudas y temores que serán sustituidos por un muro de escepticismo y frialdad, si cabe, mayor que el que me hizo ocultar toda esta promesa que un dia me hice a mi mismo, que nunca conté a nadie. Y no os equivoqueis, no pretendo dar pena, nunca ha sido mi intención, no, aun tengo orgullo como para no caer en eso, al menos me quedará eso, el orgullo, aunque roto, de haberme mantenido firme donde otros muchos hubieran caido antes.

Hoy me rindo, abandono, tiro la toalla, demostrandome a mi mismo que desgraciadamente aquel tipo tenía razón y el amor no existe, solo el deseo y la conveniencia, el deso para las parejas de belleza radiante que se desean mutuamente, la conveniencia para el resto, que se quedan al lado de la persona con la que mas agusto están, pero que ni le atrae realmente ni la aman.

Me han dicho que mi visión cambiará, que me equivocó, que el amor existe, las mismas propias personas que están enamoradas, tambien me lo han dicho otras personas que actualemtne ya no están enamoradas, y es que el amor no existe, es solo una forma bonita de llamarle al deseo carnal, a la atracción fisica ligeramente complementada por una atracción emocional, mental y sentimental pero que no funcionaría sin ese deseo.

Ojala, y lo digo sinceramente me equivoque y dentro de un tiempo tenga que escribir aquí que teníais razón, que el amor existe, que estaba rotundamente equivocado, ojala.

Tambien me direis que si yo actuo consecuentemente con lo que digo y añadiré que si, que para mi una chica que no me ha atraido en absoluto fisicamente a priori ha pasado a hacerlo despues de conocerla, de mirarla con otros ojos, y al reves exactamente igua, una chica que me atraia como ninguna otra dejar de hacerlo por completo al conocerla, yo al menos, creo, soy consecuente con lo que digo, pues para mi el fisico, aunque influyente, no es ni de lejos lo mas importante, y se puede obviar si la persona te llena en el resto de ambitos, pero al parecer he descubierto que o hay muy poca gente que piensa así o estan todos en algun otro lugar al que aun no he llegado.

Por último quiero pedir perdón por la tristeza, por la ira y a todos aquellos que puedan sentirse ofendidos, lo siento, pero tenía que soltar todo esto en algun sitio y este me parecía mejor lugar que ponerme a bocear en la boca del metro.

Un año...

... una mierda de año, en realidad. Se acercan tiempos dificiles, batizinó alguien hace un tiempo, quien iba a pensar que tanto, que ibamos a perder tanto, a sufrir tanto. Tiempos dificiles... un mal año.

Mi mundo se tambalea, se mantiene firme, los cimientos son solidos, pero aun así se tambalea. Ya nada es como antes, que cantaba Ismael Serrano, ni nada será como ahora. Los tiempos cambian y nos vemos condenados a cambiar con ellos o perecer estancados en recuerdos, pero no siempre es facil, mas bien rara vez lo es. Cuan dificil es perder a alguien, ahora lo se y cuan dificil es que la gente cercana a ti lo pierda, tambien lo se, y tambien se que este se volverá a repetir en el futuro, cada vez mas según transcurran los años y tambien se que todas y cada una de las veces será, como minimo, igual de dificil que ahora.

Había prometido intentar contestar con mayor asidiudad de ahora en adelante, pero no se si me será posible, se avecinan tormentas y tengo que ayudar a achicar agua de mi barco para que no se hunda, pondré todo mi empeño, toda mi fuerza y todas mis ganas a ello. Se que solo no puedo sacarlo a flote y tambien se que el barco se hundiría sin mi pequeña ayuda asi que se que lo que hago está bin y es lo correcto, es el momento de sacar el barco a flote, es el momento...

IN MEMORIAM.

Un mes...

... o casi, es lo que llevo sin escribir por aquí. Me he dado cuenta, poco a poco, que lo que empezó siendo un lugar donde publicar mis pequeñas "obras" artistico-cuasi-literarias se ha convertido en mi "rinconcito" en mi pequeño refugio (al que últimamente vengo muy de vez en cuando). Que mis lectores (pocos pero selectos) estan ahí de cuando en cuando para escuchar de mis gilipolleces a mis penas, de mis idas de hoya a mis pocos dias brillantes, y que ayuda. Que aunque últimamente escribo poco no me olvido de vosotr@s, que me agrada que me leais y me comenteis, que es un aliciente tener alguien que te lea, basicamente esto es un gracias, muchas gracias.

Siempre fueron mejor pasos firmes en terrenos inestables que pasos inestables en terrenos firmes.

Caminas, con paso lento, dudoso, tu vista fija en tus pies, temblorosos, para esquivar cada charco de agua marrón que ha conformado la lluvia de esta madrugada, para evitar manchar tus zapatos negros que reflejan la luz grisacea que atraviesa las negras nubes de tormenta, que abrigan tus pequeños pies que dan fin a las piernas que levemente cubres con una falda oscura de ligero vuelo que es mecida caprichosamente por la fria brisa de esta tarde oscura de febrero. En tu pecho, el suave bordado de una camiseta volantina que gracil se adiera a las sinuosas formas de tu cintura para formar un todo con la falda deja entrever la livieza de un escote mentiroso, casi escondido por el que se desliza una lagrima tintada del negro rimmel de tus ojos marrones que descendió por tu mejilla dibujando el cruel sendero de la triste llegada de tus suaves manos enguantadas, que dudosas se posaron sobre el pomo de aquel oscuro portón rejado que daba paso al camino trazado por cientos de lápidas grisaceas alineadas friamente, y en aquel silencio, solo roto por el silbido tétrico del aire entre las piedras decidiste dar la vuelta sin pisar aquel terreno que albergaba los restos de cientos de vidas ya perdidas.

El giro hizo alzarse la falda en el aire que giró al compas de tus caderas, caminaste, pisando con fuerza, hundiendo el tacón en el barro, ensañandote en los charcos que deslustraron los zapatos y puntearon de marrón tus piernas, lanzaste los guantes para sentir entre tus dedos la fria brisa matinal y puesta la vista al frente, caminaste, segura, nada mas.

Estado de Sitio

Ayer tras bastante tiempo sin ir salimos por Tribunal y cuando llego mi sorpresa es mayuscula, en la salida del metro hay cuatro gatos...y cinco o seis personas donde debería haber una marabunta de gente a la que empujar para poder salir.

Ibamos buscando el "Hotel California" garito rockero por antonomasia por lo que nos habian dicho. Dimos un par de vueltas guiados por Prado, craso error, no lo encontramos xD.

Tras un par de vueltas mas y descubrir por que había tan poca gente (3 maderos en cada esquina no ayudan mucho a tomarse unos minis en la calle) nos cruzamos con cuatro chicas bastante guapas y Prado no pudo dejar escapar la oportunidad (para algunas cosas si que vale el chaval). Se acercó y les preguntó por un garito rockero y nos recomendaron el "Mas Allá" desde donde venían ellas. Tras varios intentos de la primera de ellas de explicarnos como llegar al lugar, con gran efusividad eso si. Al final la segunda de las chicas se acercó a mi con una explicación mucho mas concisa "la segunda a la izquierda". Tras esto Prado pregunta que donde van ellas y nos dicen que al "Chill Out" avisandonos tambien de que ponen "chunda-chunda". Tras dudar si seguirlas o no unos segundos decidimo tomar una en el "Mas Allá" y luego ir al "Chill Out".

Procedemos segun lo planeado, una copita en el "Mas Allá" y arreamos para el "Chill Out" a ver si vemos a las chiquillas, pero ya no estaban, pero bueno, habrá que tomarse otra y asi lo hacemos... con un poco de prisa por que el garito parecía la Sarten del Infierno y Sesga se nos estaba mareando.

Nos tiramos para la calle y respiramos "aire fresco". Si, todo lo aire y todo lo fresco que puede ser la contaminación de Madrid. Tras pegar un par de vueltas mas y viendo que el "Blue Note" estaba chapando tiramos para el "Garaje Sónico" donde hay un Festival de Navos inconmesuble y abandonamos rapidamente.

Con Sesga muerto de sed y una tienda 24 horas junto a la plaza del 2 de Mayo las opciones estaban claras. En fin cual es nuestra sorpresa cuando nos encontramos a Santi en la puerta, y encima el cabrón no me reconocia (las barbas estas que llebo creas que no influyen). En fin, compramos la bebida y tiramos para la Plaza del 2 de Mayo que para lo que yo conocía era una imagen tétrica, dos quedaos durmiendo en un banco... y nosotros. Bueno y unos 14 (si catorce) maderos rodeando la plaza.

Total que pillamos un banco y nos ponemos a contar anecdotas sobre locos que nos han asaltado (todo a raiz de que nos asaltar una preguntandonos que biene despues de patetico... en fin, cosas de que Sesga y Santi tengan un iman para todos los zumbados de Madrid). Por su parte nos abandona una parte del recien formado grupo para fumarse unos candeles y los demas seguimos contando batallitas multiples hasta que una pareja de treintaañeros (como ellos mismos nos explicaron, que conste) nos cuentan que aquello era una represión, que han jodido lo que era la Plaza del 2 de Mayo. y que cuando han hablado con los maderos les han dicho literalmente que aquello era "un estado de sitio". Manda huevos!!!

Total que nos quedamos cerca de media hora hablando con ellos mientras nos arengan para que hagamos algo, que eso ahora esta en manos de la gente joven aunque ellos estan dispuestos a colaborar en lo que sea. A Santi le calan hondo y yo comento que Internet hoy es un medio con una potencia mediatica que puede ayudar mucho para que esto cambien, y bueno, aunque no tengo muchos lectores (pero os quiero a todos, que sois pocos pero selectos!!!!) me dije a mi mismo que había que contar la noche.

En fin, si alguno salis o salisteis por Tribunal no se pasad esto a la gente, o montad algo, que eso siempre estaría muy bien. Yo hablaré con Santi a ver si movemos una pequeña plataforma o algo.

Bueno, gracias por leer este tocho enorme, gracias a todos.

Cuestión de vistas.

Incertidumbre, jodida, puta... me carcome.
Recelos, dudas, temblores... miedo.
Esperanza, vil, sucia, traidora... última.
Negación, de lo evidente, de lo oculto... de mi.
Engaños, suyos, mios... de los demás.

Para no dormirse en el curro.

Estoy intentando no dormirme en el curro y me estoy poniendo algo de musica que os brindo a todos los que os esteis durmiendo:

Blues Brothers - Everybody needs somebody

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The Blues Brothers f/ Aretha Franklin - Think

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The Blues Brothers f/ Aretha Franklin - R-E-S-P-E-C-T

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Louisiana Gator Boys & The Blues Brothers - New Orleans

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Cafe Quijano y Joaquin Sabina - No Tienes Corazón

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The White Stripes - Blue Orchid

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Jet - Are You Gonna Be my Girl

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Blink 182 - Everytime I Look for You

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Hoobastank - Out of Control

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Hoobastank - Same Direction

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Y para terminar: AC/DC - Back in Black

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Pues nada, espero que desperteis XD.

Sonido Binaural

Bueno, robandole un Post a Tyhwer os dejo por aquí un enlace para que oigais esto, es muy importante que lo hagais con los cascos puestos, cuanto mayor calidad, mejor y si son de diadema en lugar de botón mucho mejor. Con altavoces se pierde el efecto.

Que sepais que yo he apartado la cabeza cuando se acercaba la maquinilla, no digo mas:

Peluquería Virtual